“Kita pernah mendengar ungkapan Jawa: Jaran Kepang Jaran Kore, Wong Lanang Menangan Dhewe (laki-laki maunya menang sendiri, red.) Itu bagaimana Pak? Apakah prinsip itu bisa memicu KDRT?” tanya moderator kepada Jatmiko diikuti gelak tawa penonton.

Jatmiko, seorang bapak dari Desa Bendung Kecamatan Semin, Gunungkidul, hari itu berkesempatan berbagi cerita dan pengalaman di acara diskusi yang diadakan oleh Rifka Annisa dalam rangkaian event Jagongan Media Rakyat (JMR) di Jogja National Museum, Kamis (8/3). Event Jagongan Media Rakyat ini dikoordinasikan oleh Combine Resource Institution (CRI), dan Rifka Annisa sebagai mitra JMR menghelat diskusi dengan judul “Masyarakat Berdaya, Cegah Kekerasan terhadap Perempuan dan Anak.”

Bagi Jatmiko, ‘Laki-laki Peduli’ itu identitas baru sekaligus proses yang harus ia jalani. “Itulah kenapa kami menamakan ‘laki-laki peduli’ karena kami merasa yang diluar sana sudah biasa, bahkan mereka tidak peduli. Kami ingin menjadi yang tidak biasa,” kata Jatmiko.

Laki-laki hidup dalam bayang-bayang keistimewaan sekaligus ketakutan yang dibawa budaya patriarki. Budaya patriarki itu tertanam sejak dulu dan diwarisi hingga saat ini. Kita hidup di rentetan budaya yang saat ini pun masih banyak keluarga yang memegang teguh prinsip itu. Jatmiko menceritakan, di masyarakat sekitarnya masih ada yang percaya bahwa laki-laki itu harus kuat, harus dominan, sementara kalau perempuan itu masih dianggap urusannya hanya ‘dapur-sumur-kasur’.

“Katanya, perempuan sekolah SD saja cukup, wong nanti urusannya dapur-sumur-kasur. Nek laki-laki tanggung jawabnya besar. Wong lanang (laki-laki,red.) harus bisa menghidupi perempuan, menghidupi anak-anaknya,” jelasnya.

Orang Jawa itu, lanjut Jatmiko, apa-apa selalu disangkutkan dengan namanya. Misalnya sebutan wanita itu artinya ‘wani ditata’. Mau tidak mau, perempuan itu harus mau ditata salah satunya oleh laki-laki. Ia menceritakan, bahkan di keluarganya sampai saat ini masih berpegang teguh dengan hal itu. Mertuanya tidak pernah setuju kalau ia berbagi peran dengan istrinya.

“Saya masak, saya mencuci piring. Mertua saya tidak setuju. Beliau bilang, wong lanang (laki-laki, red) kok mengerjakan pekerjaan perempuan. Itu tidak pantas,” curhatnya.

Ia sering menjelaskan kepada mertuanya bahwa ini bukan sesuatu yang hina seolah-olah kalau laki-laki mencuci piring itu derajatnya dari atas langsung terjun bebas. Bukan seperti itu yang dimaksudkan, tapi kemudian bagaimana antara Jatmiko dan pasangannya bisa saling bertanggung jawab dalam berumah tangga. Ia menambahkan ketika mereka saling berbagi peran dalam mengerjakan pekerjaan rumah tangga dan pengasuhan anak, imbal baliknya bisa mereka rasakan. “Istri jadi makin sayang dan waktunya jadi lebih banyak untuk saya. Ya semua itu yang bisa kami rasakan,” kata Jatmiko.

Pemicu Kekerasan

Laki-laki peduli tidak melulu soal berbagi pekerjaan, tetapi juga peduli pada hubungan dengan pasangan serta pengasuhan anak. Dua hal tersebut disadari atau tidak seringkali menjadi pemicu munculnya konflik antara suami istri hingga berujung pada kekerasan dalam rumah tangga.

Jatmiko menuturkan, di sekitar tempat tinggalnya kekerasan dalam rumah tangga banyak sekali dilatarbelakangi karena permasalahan ekonomi. Ketika ia bergabung di kelas laki-laki peduli yang diselengarakan oleh Rifka Annisa, ia beserta kelompoknya mendapatkan edukasi seputar komunikasi dengan pasangan, mengelola amarah, pengelolaan ekonomi keluarga dan sebagainya. Namun, dua hal yang menurut Jatmiko sangat berkesan dan ia coba terapkan hingga saat ini yaitu bagaimana kita berkomunikasi dengan pasangan dan mengelola amarah.

Komunikasi sebagai bentuk penyampaian pesan kepada pasangan. Kita sebenarya ingin menyampaikan ini ke pasangan, tetapi kita tidak tahu bagaimana cara menyampaikannya. Ketidaktahuan dan kesalahan dalam berkomunikasi dapat menimbulkan konflik. Ketika komunikasi sudah bisa dibangun sejak awal, tindakan kekerasan terhadap pasangan seharusnya tidak terjadi.

Kemudian, tentang mengelola amarah. Jatmiko dan kelompoknya sangat menyadari bahwa marah itu manusiawi. Kita bisa mengelola itu. Marah seperti sebuah proses, pasti ada akibat dari suatu sebab. Antara emosi dan tindakan ada beberapa detik untuk memikirkan apa yang dipilih untuk dilakukan.

“Marah itu manusiawi. Misalnya kalau marah matanya merah, tangannya pengen mengepal, dibalik itu kita punya waktu untuk memilih bagaimana melampiaskan marah. Bisa jadi kita memilih melampiaskan ke hal yang negatif misalnya segera memukul anak, nyubit anak, atau memukul pasangan. Tetapi kita sebenarnya punya pilihan bagaimana meluapkan marah,” kata Jatmiko.

Ia menjelaskan ada beberapa pilihan yang bisa diambil ketika marah. Salah satunya dengan cara diam. Menunggu hati dan suasana terkondisikan. Bagi Jatmiko, hal tersebut tidaklah mudah bagi setiap orang. Semuanya butuh proses. Ia pun masih berproses untuk itu.

Tantangan

Semenjak bergabung dalam komunitas laki-laki peduli, Jatmiko selalu ingin membagi ilmu dan pengalamannya kepada orang lain. Tak jarang, ia pun gelisah bilamana mengetahui tetangganya sendiri terlibat konflik hingga terdengar ke lingkungan sekitar.

Dia sempat merasa rikuh awalnya ketika terjadi kemelut di rumah tangga sebelah. Niat hati ingin membantu, namun nanti dikira ikut-ikutan masalah rumah tangga orang. Awalnya ada kekhawatiran kalau dia ikut campur jadinya justru dimusuhi oleh tetangga sendiri. Setelah mempertimbangkan dengan matang, ia pun memberanikan diri untuk mencoba mencegah agar konflik di tetangga tidak berujung pada kekerasan dalam rumah tangga.

“Ketika ada percekcokan di tetangga sebelah, saya datangi. Masuk rumah dan hanya sebatas mengamati saja. Saya berdiri di depan mereka yang sedang cekcok tanpa kata tanpa ekspresi apapun. Ya berdiri saja,” kenang Jatmiko.

Dengan cara seperti itu, Jatmiko beranggapan ia bisa mengantisipasi agar pertengkaran tersebut tidak sampai main tangan atau bahkan melakukan penganiayaan. Kalau pun sampai terjadi kekerasan fisik, Jatmiko sudah tahu langkah apa yang akan ia lakukan selanjutnya. “Mereka (yang saat itu sedang berkonflik) akan berpikir. Oh iya ya, kemarin habis sosialisasi kalau melakukan kekerasan ada payung hukumnya. Kalau ini dilaporkan ada jalurnya, ada saksinya pula. Dengan begitu kan mereka akan berpikir ulang kalau ingin memukul istrinya saat itu,” tambah Jatmiko.

Selanjutnya, Jatmiko tak lupa mengingatkan agar cara tersebut juga diikuti dengan klarifikasi kepada pasangan yang bersangkutan. Kita perlu menjelaskan maksud kita kenapa kita datang saat tetangga sedang bertengkar, bukan bermaksud menonton tetapi untuk mencegah. Menurut Jatmiko, klarifikasi dan penjelasan ini penting agar yang bersangkutan tidak memusuhi kita.

“Kita jelaskan perlahan-lahan meskipun kemudian kita kena semprot. Dibilang, kamu kok kurang kerjaan, kayak orang paling benar sendiri mengurusi rumah tangga orang. Ya tidak apa-apa. Tapi kita punya satu keyakinan bahwa suatu saat mereka akan berterima kasih ke kita,” tegas Jatmiko.

Tidak Takut Berubah

Untuk menjadi laki-laki peduli, Jatmiko terus berproses untuk perubahan yang lebih baik. Hidup di desa menjadikannya tidak bisa meninggalkan tingginya rasa sosial. Laki-laki peduli tidak hanya peduli pada keluarganya tetapi juga peduli masyarakat sekitarnya. Kalau ada apa-apa di desanya, banyak orang segera ingin tahu. Keingintahuan ini dimanfaatkan Jatmiko untuk mengajak komunitasnya berbicara mengenai permasalahan yang ada di desa mereka.

Saat ini, Jatmiko dan komunitasnya menggandeng tokoh masyarakat dan tokoh agama. Lebih banyak tokoh agama terlibat lebih baik, katanya. Karena ketika tokoh agama mau melakukan perubahan perilaku misalnya memberikan contoh pola pengasuhan dan berbagi peran dalam rumah tangga, itu bisa menjadi bukti nyata.

“Saya selalu bilang ke mereka, Pak Ustadz aja mau mencuci, momong anak, mengerjakan pekerjaan rumah tangga, masa’ kok kita enggak?” begitu salah satu cara Jatmiko mempengaruhi teman-temannya. Upayanya ini juga didukung oleh seorang takmir mushola yang disegani di desanya untuk menyampaikan ke masyarakat luas tentang hal itu.

Cara yang lain adalah Jatmiko tak segan-segan mengajak teman-temannya untuk nongkrong, ngobrol atau ngopi sambil berdiskusi di warung kecil miliknya. Dalam proses pendekatan ini, ia tidak langsung masuk ke permasalahan karena sudah pasti sangat sensitif. Mulanya ia membangun suasana terlebih dulu agar mereka merasa nyaman sehingga kalau bercerita tanpa ada hambatan. Kalau sudah masuk ke inti masalah langsung diajaknya berdiskusi lebih lanjut. Ia tidak pernah melakukan dengan cara menggurui.

“Saya biasanya berbagi pengalaman yang kira-kira hampir sama dengan masalah tersebut. Itu saya kira lebih efektif. Caranya kita sentuh hatinya dulu. Setelah mereka mengamini hal-hal yang dianggapnya bermanfaat bagi dia dan keluarganya, mereka kemudian menjadi kepanjangan tangan untuk menyampaikan ke keluarganya, ke saudaranya, dan teman yang lebih luas. Kita jadi mudah dan terbantu dalam menyampaikan hal ini.”

Terkait dengan pola asuh anak, Jatmiko membuat kesepakatan dengan istri, bahwa pekerjaan di dalam rumah dan pengasuhan anak itu tanggung jawab bersama. Memang susah awalnya, tapi kemudian yang pasti ia selalu menyisihkan waktu efektif buat anak. Sekarang waktu pertama untuk keluarga, ketika pekerjaan rumah sudah beres barulah ia keluar rumah untuk bekerja mencari nafkah. Dia mengakui memang ada beberapa pekerjaan rumah yang tidak bisa ia lakukan, misalnya menyetrika. Konsekuensinya ia harus selalu membayar jasa orang untuk menyetrika.

“Setara itu tidak harus semuanya bisa kita lakukan tapi sesuai dengan proporsi dan kemampuan kita. Kalau kita gak bisa ya ndak usah malu, bilang saja tidak bisa. Jadi memang kalau tidak bisa ya harus diambil alih pasangan saya,” pungkasnya.

Saya masih ingat betul pagi itu. Saya mendatangi rumah Suwar dan Mei dan mendapat sambutan yang ramah. Saya sampaikan kepada mereka bahwa saya dari Rifka Annisa. Saya mendapat rekomendasi dari pak dukuh Garang untuk mengajak Suwar dan Mei terlibat dalam serial diskusi dua jam program pelibatan laki-laki dalam upaya penghapusan kekerasan terhadap perempuan dan anak serta peningkatan kesehatan ibu dan anak. Suwar menyanggupi ajakan tersebut tetapi Mei masih ragu-ragu karena bekerja di pabrik wig di Kulon Progo.

Pada pertemuan pertama, Suwar (30 tahun) bercerita, lima tahun lalu, dia menikahi Mei yang berusia lebih tua dua tahun dan telah mempunyai dua anak dari mantan suaminya. Mereka bertemu ketika sama-sama menjadi karyawan di sebuah pabrik garmen di Yogyakarta. Ini menarik, fenomena perjaka menikahi janda jarang terjadi karena akan muncul gunjingan-gunjingan di masyarakat. Namun, selama saya berinteraksi dengan pasangan tersebut, mereka asyik dengan hubungan tersebut dan menikmati kemesraannya. Ini yang dinamakan jodoh, demikian yang terlintas dalam benak saya. Dari pernikahan tersebut, Suwar dan Mei dikaruniai satu anak laki-laki.

Suwar aktif mengikuti diskusi kelas ayah, sayangnya tidak demikian dengan Mei. Pada 2014, dia tidak dapat mengikuti kelas ibu karena jadwal diskusi terbentur dengan jam kerjanya di pabrik. Sebaliknya, Suwar, hanya satu pertemuan yang tidak ia hadiri karena harus rewang[1]. Pada sesi kesehatan ibu dan anak, saya mengundang Kartiyem, bidan praktik mandiri di Desa Tawangsari, dan Thonthowi dari Rifka Annisa. Bidan Kartiyem menjelaskan pentingnya suami memperhatikan kesehatan ibu dan anak, termasuk pemilihan alat kontrasepsi. Pada kelas ayah tersebut dijelaskan pula macam-macam alat kontrasepsi pria. Bidan Kartiyem menekankan, jika ada istri yang mengalami keluhan gemuk dan/atau mual saat memakai KB pil atau suntik, suami harus peka. Pada pertemuan tersebut juga ditekankan, laki-laki dapat memakai KB vasektomi (MOP) maupun kondom. Pada pertemuan-pertemuan tersebut, saya melihat Suwar serius memperhatikan.

Saat ada pertemuan pasangan di Hotel Galuh yang diselenggarakan oleh Rifka Annisa, mereka datang bersama anak sebagai salah satu perwakilan Desa Tawangsari. Setelah mendapatkan materi pengasuhan ayah dan konseling pasangan, pada penutupan acara, Suwar menjabat tangan saya seraya berkata, “Terima kasih, Mas Rohim, Rifka Annisa telah membuat saya menjadi lebih perhatian pada anak, lebih mesra dengan istri.” Sambil memasuki bus untuk peserta, Mei juga menyampaikan rasa terima kasihnya.

Semenjak acara tersebut, saya tertarik mengikuti lebih dalam lagi perubahan pasangan Suwar-Mei. Menjelang akhir penutupan diskusi tahun 2014, saya menyempatkan diri datang ke rumah mereka. Mei bercerita, “Sehabis mendapatkan materi kesehatan ibu dan anak, suamiku bilang, ia dapat informasi macam-macam KB pria seperti vasektomi dan kondom. Menjelang tidur, suamiku tanya apakah saya ada keluhan ikut KB pil. ‘Ya,’ jawab saya, ‘Kok tumben Mas nanya itu?’ Kemudian saya ceritakan efek gemuk, kadang pusing. Suamiku lalu menawarkan untuk memakai kondom dan saya iya-kan.” Cerita yang sama menguatkan tutur Mei. Pada sesi penutupan dan evaluasi kelas ayah tahun 2014, Suwar mengatakan, “Semenjak ikut diskusi, saya mulai mengkomunikasikan pemakaian KB dengan istri. Kata istri saya, efeknya gemuk dan mual. Jadi, saya coba pakai kondom.”

Pada awal 2016, tepatnya Februari, Rifka Annisa mendokumentasikan pengalaman mengorganisasi di komunitas. Saya mendapat pekerjaan rumah mengetahui proses negosiasi pasangan Suwar-Mei mengkomunikasikan alat kontrasepsi. Saya pun berkunjung ke rumah mereka. Kami bercakap-cakap mengenai kejadian pada 2014 tersebut.

“Berapa lama memakai kondom?”

“Hanya bertahan satu bulan, Mas, waktu itu rasanya kok agak risih, jadi nggak betah.”

“Sekarang memakai kontrasepsi apa?”

“Setelah tanya bidan Kartiyem, akhirnya pakai KB kalender. Memang harus teliti tapi kami sama-sama senang, tidak ada yang terbebani, misalnya sakit, gemuk, dan lainnya.”

Mengenai perubahan setelah ikut diskusi, Suwar menuturkan, “Dulu tidak pernah bahas masalah KB. Pokoknya kata bu bidan, ‘KB pil dan suntik,’ ya, dilakukan. Saya, ya, oke saja. Kalau sekarang, kan, dibicarakan bersama. Melihat istri mengeluh mual atau kegemukan, ya, tidak ada salahnya saya yang pakai kondom, meskipun hanya bertahan satu bulan.”

Dalam konteks pasangan ini, isu seksualitas menjadi menarik, karena menjadi persoalan bersama dan kontrasepsi bukan semata-mata menjadi kewajiban istri. Penentuannya menjadi keputusan bersama. Ketika istri mengeluh mual dan gemuk akibat KB pil, suami memahami dan terlibat mengatasi persoalan tersebut. Negosiasi bermula dari komunikasi suami dan istri yang menandai keterbukaan dan kepedulian masing-masing. Pengetahuan yang didapatkan selama mengikuti serial diskusi, mereka terapkan dalam kehidupan rumah tangga. Adanya ruang bersama seperti inilah yang kemudian menjadi peluang untuk membangun ketahanan rumah tangga, dan keharmonisan serta kebahagiaaan menjadi tujuan hidup yang dirujuk.

Komunikasi dua arah menjadi dasar keduanya menjalani negosiasi dan menjadi kebutuhan dalam pembuatan keputusan bersama. Saling melengkapi, tidak ada yang dirugikan, dan tidak saling menyakiti menjadi kunci dalam upaya membangun pondasi keluarga yang kukuh. Perubahan demikian menjadi peluang positif bagi pihak terkait untuk mengajak para laki-laki terlibat di dalam keluarga berencana. Keterlibatan laki-laki pada area tersebut tentu bermanfaat dalam peningkatan kesehatan ibu dan anak. Hal ini juga dapat dilihat dari keberhasilan KB pria vasektomi di Kulon Progo yang mendapat penghargaan dari Presiden Jokowi pada 2015. Di satu sisi, meskipun akhirnya memilih KB kalender, mereka telah melakukan komunikasi dan negosiasi yang dapat menjadi contoh bagi keluarga lain yang ingin menumbuhkan kebersamaan di dalam semua aspek kehidupan rumah tangga.